大家好，今天是2021年的第八十二个老长安。

　　今天的话题来自于几位童鞋的提问，也是一个困扰很多人的问题。

　　我不能说我回答得一定正确。

　　只希望能给你们一些有用的参考。

　　—听首歌，搭配今天的文—

　　这两天接连被问到几个类似的问题。

　　“谈恋爱怎么才能谈得长久？”、“怎么才能谈到不分手的恋爱？”、“如何获得长期稳定的感情关系？”……

　　甚至还有人问我，“你都结婚六年了，是不是快七年之痒了？”

　　我当然不觉得六年算很久，但六年也确实不短，算上恋爱的时间就更长了。

　　你要让我说感情怎么能长久，我肯定也不困。

　　当然，每个人有每个人不同的情况，每段关系、每对情侣也都应该有不同的感情处理方式。

　　但也有几个原则是最基本的，也是适合所有人的。

　　“看开一些”

　　是不是时常会有一种感觉，你越想抓住一段感情，反而会越快失去它？

　　别怀疑，你就是用力过猛了。

　　有一点风吹草动就焦虑紧张，有一点小挫折就百爪挠心，“他半天没回我信息了，是不是不在乎我了”、“他听不懂我说的话，是不是我们不合适，是不是我不配被人喜欢”。

　　在一起还没多久，就恨不能立刻进入“恩爱两不疑”的终极模式，最后要么把自己折磨得心态失常，要么在还没建立起充分信任的时候，就过快消耗掉了双方的耐心。

　　真的想拥有长久的感情，第一条原则就是，不强求感情一定能长久。

　　换句话说，不要把目光放在结果上，要放在过程上。

　　就像跑步一样，你第一天跑步，就想着今天一定要跑够五公里，那自己就能吓死自己。

　　但你把它拆成很多个小目标，中间允许自己休息片刻，那你不仅会更享受这个过程，也能最终实现自己的心愿。

　　感情最忌讳的就是一上来就给自己定下一个宏伟的愿景，要白头偕老、要比翼齐飞、要永不分离，想得这么远，不如把它同样拆分成几个阶段。

　　初期先相互了解，看看你们能不能好好聊天，是不是都愿意主动接近对方。

　　然后试试能不能一起生活，习惯、性格有没有严重的冲突，有了矛盾是不是能妥善解决。

　　这些都实现了，你才能去考虑，怎么和眼前这个人维持这种和谐的状态，一直到最后。

　　哪有什么感情是能一眼看到后面的，我刚恋爱的时候也没想到居然能真的走到现在，还不是要一天天仔细地过。

　　你把感情看得太美好，就削弱了自己面对问题的能力，但你把感情简化成“和他一起慢慢生活下去”，也许不知不觉，就真的走下来了。

　　建立起惯性

　　很多人都很害怕“感情变成习惯”，觉得一旦到了这个情况，爱就不存在了。

　　其实恰恰相反，真正的爱就是一种习惯。

　　习惯了每天和对方说说心里话，各自刷着手机也有一搭没一搭地聊着天。

　　习惯了双方的倾诉方式和回应方式，换一个人就感觉怎么都不对。

　　习惯了陪伴在彼此身边的感受，既相互独立又相互依靠，谁也不愿意打破这个局面。

　　感情要长久，就要建立起这种温馨而舒适的惯性。

　　建立适合双方的沟通习惯，建立彼此都能接受的交流模式。

　　生活上相互扶持、情绪上相互流动，到最后，你习惯了不开心就找他絮叨絮叨他也会认真听你说完，他习惯了偶尔在你面前呈现软弱的一面你也会给他支持鼓励。

　　关系自然也就稳定了。

　　就好像开头有人问的“七年之痒”，对我来说这都不是问题，因为失去这段感情，意味着我要失去人生中最重要的一个舒适圈，所以必须要认真经营它。

　　而随着我们两个人越来越合拍，也就能更加欣赏对方、珍惜对方，不管几年、不管痒不痒。

　　科学上讲，所有维持“喜欢”的体内激素，最多四年就会回落到正常水平，那之后决定两个人能不能继续幸福生活下去的，是内啡肽。

　　但内啡肽只有在我们感觉安全、稳定、愉悦的时候才会大量分泌。

　　这就形成了良性循环：两个人都习惯了彼此的陪伴，于是分泌了内啡肽，内啡肽给人带来的满足感又让两个人沉溺于感情之中，于是变成了密不可分的整体。

　　你的感情需要的，也就是这些“内啡肽”。

　　找对人

　　上面说的，统统只能设立在一个前提上：这段关系里，不只你想要长久并且为之孜孜以求，对方想的、做的，也和你一样。

　　你说你要一段长久的感情，然后自己一个人默默地拼命努力，回头一看对方躺在原地睡下了。

　　那你努力还有什么用？

　　谁都想要谈不分手的恋爱、过下半辈子并肩同行的婚姻生活，但这东西是你一个人可以决定的吗？

　　你知道要多去了解他、理解他才能慢慢演化出信任，但他就是不对你敞开内心，也不愿意走进你的世界。

　　你知道要多沟通、多交流才能渐渐形成情感依赖，但他就是不配合，除了“吃了”、“睡了”一句话都不想多说。

　　你知道要发自内心地欣赏、认可才能让感情真的进行下去，但他就是喜欢对你冷嘲热讽，从没停过对你的贬低和打压。

　　这种时候你就不能再一厢情愿地期望“感情长久”了，你应该换个人。

　　有时候人容易过度在乎感情的存续，却忘了真正决定感情能不能持续的，不是感情本身，而是你的另一半是谁。

　　你要做一锅炖肉，至少你要先有一块肉。

　　你手上就一把茼蒿，你还想做一道荤菜出来，是不是就很扯淡了？

　　其实在讨论“怎样让感情长久”之前，我们应该先问问自己，谈感情的目的是什么？

　　是为了结婚吗？是为了不分手吗？是为了不离婚吗？

　　都不是，感情应该让人开心快乐。

　　它应该让你更热爱眼前的生活，让你更有自信，让你越来越喜欢那个专心致志、理性与感性兼具、有爱的能力、同时又被爱着的自己。

　　它应该让你更认可自我的价值，又给你的人生带来更多明亮的色彩。

　　满足了这一点，才值得你去考虑怎么让它长久。

　　感情的意义从来不在于“谈了多少年”，而在于你有没有真的高兴过。

　　和人生一样，不是谁活得长谁牛逼，而是谁活出了自己梦想里的模样谁才牛逼。

　　与其在意一段感情能走多远，不如多去在意一下，在这段感情里，你真心笑过几次。

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